29.06.2017
В СЕТЯХ ОДИНОЧЕСТВА
год публикации: 2013. журнал "RIVIERA"
«Не выходи из комнаты; считай, что тебя продуло.
Что интересней на свете стены и стула?
Зачем выходить от туда, куда вернешься вечером
Таким же, каким ты и был, тем более —
Изувеченным?»
Иосиф Бродский
Просто замечательный эпиграф к нашей сегодняшней встрече. Как часто вам приходится быть наедине со своими мыслями, с которыми лучше не оставаться? Как часто в вашей жизни происходят события, всплывают переживания, которыми хочется поделиться, но вы не можете найти подходящего человека? А если такой попадется, то ответная реакция на раз отбивает желание возвращаться к таким разговорам. Как правило, она оказывается одной из крайностей : или чрезмерно наигранное участие, или холодное равнодушие с навязчивым подтекстом: «твои проблемы - не проблемы». После чего оппонент считает нужным дать в довесок мешок своих переживаний. В результате у вас нет шансов не признать никчемность собственных неурядиц по сравнению с трудностями других людей, мировым финансовым кризисом и проблемами социализации племен Папуа-Новой Гвинеи. После такого непонимания только и остается вести душевные разговоры с самим собой.
И все бы ничего, но такая социальная депривация (то есть лишение, недостаток чего-либо) происходит во времена, когда позвонить друг другу или отправить сообщение можно чуть ли не с каждого утюга. Такое положение вещей кажется весьма странным, если не парадоксальным: возможности поговорить с другим человеком растут чуть ли не в геометрической прогрессии, а желание уменьшается из-за мнимой обособленности себя от окружающего мира. Вот и получается, что «английский сплин» распространяется, как ОРЗ.
Почему же выходит так, что внутри практически каждого человека проживает всепоглощающее чувство одиночества?! Начнем с того, что скорость жизни постепенно растет, рабочий день становится длиннее и все меньше напоминает нормированный. Вместе с этим растет и количество дел, которые никак не хотят решаться самостоятельно. Здесь на помощь приходит телефон, как уже необходимый атрибут не только делового человека, но и простого обывателя. Телефонные разговоры относятся к беседам «холодного контакта». Вести диалог с собеседником без зрительного и физического контакта значит лишить себя дополнительной информации о разговоре. Это требует большей затраты сил. Подобные разговоры, особенно личного характера, резко теряют в своей эмоциональной окраске. При этом эмоция все равно появляется, но вот возможность выхода имеет лишь ее часть, другая же часть оказывается подавленной (здесь все как в классическом законе о сохранении энергии: ничего не берется из ниоткуда и ничего никуда не исчезает), она остается внутри, консервируется там и смиренно ждет своего часа.
Отсутствие мелких, но очень важных физических контактов, таких как, например, рукопожатие, лишает подкрепления базовой потребности в безопасности окружающего мира (это не просто дань этикету: испокон веков в правой руке мужчины носили меч, и она ассоциируется с атакой, агрессией; отсюда протянутая раскрытая правая ладонь есть аналог фразы «я пришел с миром»). Невозможность считывания мимики и жестов, так называемой цифровой, кодированной информации через зрительный канал восприятия лишает нас примерно восьмидесяти процентов всех сведений о собеседнике. Если вы проявите наблюдательность, то заметите, что порой общаетесь на довербальном уровне. Например, проходя мимо сидящего на стуле родного человека, вы можете дотронуться до его спины, плеч или затылка, а он, в свою очередь, ответит улыбкой или контактом глаза в глаза (для близких людей это очень важный и теплый контакт, несущий в себе доверие, искренность и открытость).
Поговорим о лихорадке 21 века — интернете. А конкретнее — о социальных сетях. В них человек зачастую выкладывает в сеть свои фотографии, где они подвергаются оценке, и добровольно подводит себя под ситуацию обесценивания, особенно, когда его фотографии получают заметно меньше «лайков», чем у других. Блуждая по страницам пользователей, можно проследить чужую жизнь, сравнить ее со своей собственной. У некоторых может вызвать досаду и раздражение, что даже замухрышка-сосед смог позволить себе отдых в Египте, а вот этот, невнятного вида молодой человек, почему-то сидит за рулем автомобиля Porsche. После, окинув взглядом свою «однушку», человек вдруг приходит к выводу, что его жизнь в какой-то момент завернула не туда. Снижается уверенность в себе, своей социальной значимости. Появляются мысли о том, что его проблемы вообще никому не сдались. Да и кто так просто решится рассказать о разочаровании в своей собственной жизни, о своем бессилии? Вслух такое проговорить страшно, и не особо хочется признаваться, даже себе, в своих страхах. Поэтому появляется новая, убеждающая отговорка: «У меня нет друзей. Я одинок.» Вся эта каша медленно доходит до кипения, и мало когда можно знать наперед, чем она окажется в итоге.
Оставим в покое все эти сравнивающие и оценивающие моменты. Вернемся к общению, но на этот раз через сообщения. В них обмен эмоциями, по сути, ближе к нулю, чем к присутствию (стоит добавить, что «смайлы» — плохая замена живых эмоций, если не сказать ужасная). Здесь уже никак не передашь ни интонацию, ни паузы. Здесь же есть еще одна проблема: существует расхожее мнение, что некоторые вещи знать вовсе не обязательно — к сожалению, большинство решило, что это грамматика и пунктуация. Банальное незнание русского языка и неумение грамотно выстраивать свою речь приводит к тому, что смысл фразы меняется на противоположный или вовсе уходит в сторону, нарушая коммуникацию.
Как же пройти мимо так называемых «постов»? Обращение ко всем — обезличено, то есть направлено ни к кому. Так и получается: обращаешься ко многим, а реагируют все те же до боли знакомые два—три человека, и в лучшем случае отвечают какой—никакой, но фразой, а не «лайком». В очередной раз приходит осознание, что вы вовсе не Геббельс с его «из глубин своего сердца я обращаюсь к глубинам Ваших сердец». Особенно сильный отпечаток накладывают эмоциональные высказывания, наполненные личной драмой переживаний, оставшиеся без ответа. В этих случаях особо остро ощущается массовое безразличие.
В завершение этой мысли хочу предложить вам представить себе следующую ситуацию. Вы встретили человека из прошлого, скажем, из 18-19 века, рассказали ему о том, что происходило в мире после его времен, какое оно, современное общество, и до чего дошел прогресс. А теперь попробуйте ему объяснить, что вы имеете доступ ко всем знаниям в мире, но предпочитаете просматривать картинки и расставлять сердечки.
Не вся жизнь протекает в глобальной сети. Вспомним о буднях. Вы просыпаетесь как обычно, чувстве, что еще часика два-три сна не оказались бы лишними. Отправляетесь на работу или учебу, проводите активный день, прилично устаете, и под конец дня уже ничего не хочется, кроме как поскорее добраться до своей подушки. Но на пути встает телевизор. Включаете его для фона, чтобы отдохнуть, не напрягать свой и без того утомленный минувшим днем мозг. Ваша способность критично мыслить снизилась. Часов в десять вечера начинается интересная передача, от которой вы не в состоянии оторваться. В перерывах Вы смотрите короткие видеоролики о том, что с правильным авто сможете управлять мечтой, а повышение по службе ждёт Вас, как только избавитесь от перхоти. Засыпаете в два часа ночи. Опять утро. Опять не выспались. За окном стоит тот самый заветный автомобиль, только вот счастья не прибавилось. Повышение на работе? Видимо, не сегодня, хоть и нет перхоти. Что произошло? Реклама внушила образ идеальной жизни. Создала картинку. Наполнила её Вашими страхами, желаниями, сомнениями. Но, приобретая вещь, Вы не приобретаете чувство. При этом, Вы готовы легко обесценить себя, если желанный образ не по карману.
А теперь попробуем собрать все пазлы в одну картинку. Заведомо неполноценное общение в социальных сетях. Частые и долгие разговоры по телефону. Избегание личных бесед с близкими в пользу шумных компаний, в которых не приходится сидеть с «обнаженной душой». Восприятие без должной критичности навязчивых рекламных образов красивой жизни. Всё это отличное подспорье для собственного обесценивания и обезличивания, а заодно и прекрасный повод провести время под слезливые песни, созерцая ночное небо и отдаваясь на съедение всесильному чувству одиночества. Есть ли панацея? Думаю, есть — если Вы способны отказаться от того, что мешает прожить свою собственную жизнь, а не навязанную извне. Не призываю Вас отказаться от всего, что упоминал выше, в этом нет необходимости, можно просто следовать завету Парацельса: «Всё — яд, всё — лекарство; то и другое определяет доза».